En Güzel Espriler

Sponsorlu Bağlantılar
bayanlar beline cep telefonu giden grev havlu herkes ilhan kadin maydanoz memleket migros namaz nuri okur sanki sene sergen terlik yatar En Güzel Espriler Çok Güzel Espriler güzel espriler en güzel espriler çok güzel esprile..

Cok Güzel Espriler

Abi benim cinsel problemlerim var. Her gece cin görüyorum.
Adamın biri şoka girmiş,karısı; Migros’a…
Geçen gün dolaptan ses geliyo. Bir baktım, elbisenin modası geçiyo…
Yaşınız kaç? Bilmem her sene değişiyor..
Hey arkadaşım gelirmisin?…Hayır güselim ben giderim…
Önden bayanlar…”evet bugün çok baydım.”…
Ben çok alçak gönüllüyüm…Niçin ?… Çünkü yükseklik korkum var..
Adamın biri şoka girmiş,karısı; Migros’a…
Sakla samanı inekler grev yapsın.
Maydanoz cildi güzelleştiriyormuş. Bende karıma maydanoz tarlası mı alsam ne…
Bir kadin mutfaga girince neden bişi düşünemiyormuş ? Çunki tefal herşeyi duşünürmüş :D

Emeğe Saygı + Rep

Beyaz’dan Güzel Espriler (:

EZAN VE TOP

İlkokul çağlarımda sokakta arkadaşlarımla top oynarken, annem hep balkondan çağırır:
“Oğlum Beyazıt ezan okunuyor, eve gel.”
O zamanlar namaz da kılmıyorum. Neden ezan okununca eve gideceğim?
O dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top oynayan
arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Hakan Şükür, Sergen, Hasan Şaş, İlhan Mansız..
Peki, benle beraber ezan okunurken eve giden arkadaşlarımı tanıyor musunuz:
Ben, Yaşar Nuri Öztürk …

MEMLEKET NERESİ ABİ?

Plajda tüm yabancı erkekler sırtüstü yatarken, Türk erkeği yüzüstü yatar. Bir de beline havlu dolayıp, altından don değiştirmeyi başarır. Sanki orası Şengül Hamamı. Herkes terlik giyerken Türk erkeği plajda tokyo giyer. Plajda genelde yabancılar kitap okur, Türk erkeği cep telefonu ile konuşur. Türk erkeğini öteki dünyada da çok kolay ayırt edebiliriz. Mesela Zebani kuyuya ateş atıyor. Bizim Türk erkeği etrafında dolaşır:

“-Abi günde ne kadar yakıyor.
-Doğal gaz mi?
-Memleket neresi abi?”

BEYAZLARINI GÖSTEREN KADIN

Reklamlarda önüne her gelene beyazlarını gösteren bir kadın var, seyretmişsinizdir.
Oğlu anlatıyor:
“Baba bugün bize Mehmet Ali Erbil geldi, anneme beyazlarını görmek istediğini söyledi. Annem de bütün donlarını gösterdi.”
Ertesi gün: “Baba bugün bize Persil Adam geldi. Valla bilmiyorum, annemle birlikte banyoya girdiler.”
Bir başka gün: “Baba bugün bize Mehmet Aslantuğ geldi.
Anneme: “Bir de gözlerinizi bağlayıp deneyelim? dedi.”

AH DEDE VAH DEDE

Geçenlerde 15 yıldır görmediğim dedem İstanbul’a yanımıza geldi. Pencereden bakıp bakıp soruyor:
“Oğlum Beyazıt bu geçen kim, oğlum Beyazıt şu giden kim?” diye.
“Yaa,nerden taniim dede” diyorum, bana kızıyor:
“Oğlum kaç senedir İstanbul’dasın, nasıl tanımazsın!…..

KÖY YUMURTASI

Cindy Crawford, Claudia Schiffer gibi mankenler yumurtalarını satıyorlarmış. Çocuklarının güzel olmasını isteyenler Cindy’nin yumurtalıklarını satın alıyorlarmış. Aslında Sivaslı Cindy’nin yumurtalarını satın almak lazım. İki sebepten dolayı: Hem daha güzel, hem de köy yumurtası!….

CİNSEL EĞİTİM

Türk erkeği cinsel eğitimini nerden öğreniyor, ya abilerden, ya da özel televizyon kanallarından.
Hal böyle olunca Türk erkeği kadınlara cinsel obje gözüyle bakıyor. Siz hiç yolda gördüğünüz güzel bir kız için “Ne kadar güzel kız, keşke benim kız kardeşim olsa” dediniz mi?

CEP TELEFONU

Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar, iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün almış,namazın ortasında acemi abinin telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii…
Bütün millet küfür ederken abinin çabalarını gören arkadaşı aynen söyle diyor:
“kul euzu birabbin nas -yes’e bas-melikin nas -yes’e bas- ilahin nas yese bas”

Güldüren Espiriler

Evli bir erkeğin;
”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.”

Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında;
“Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.”

Lokantada garsona;
”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.”

Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara;
”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.”

Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza;
”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.”

Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda;
”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.”

Aynı kızı seven iki arkadaşınıza takılırken;
”Üçünüz bir yastıkta kocayın.”

Sokakta takılmak istediğiniz birine;
”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.”

Pastanede garsona;
”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?”

Dişinin ağrıdığını söyleyen birine;
”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.”

İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre;
”Üzülme dönüşte ezersin.”,

İş aradığını söyleyen birine;
”İş aramayı utanmıyor musun? Gidip dinlensene.”

Balık tutarken;
”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara;
”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?”

Dilencilerden söz açıldığında;
”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.”

Bir arkadaşınızdan bahsederken;
”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.”

Sağlığınızı soran birine;
”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.”

Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe;
”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?”

Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa;
”Sende tek gözünü kapat.”

Kızdırdığınız bir arkadaşınıza;
”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.”

Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında;
”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.”

Arkadaşlarıyla sohbette bir kızın;
”ben erkek arkadaşımla kıra gittiğimde hiç durmadan yürürüm. Bir keresinde durmuştum, az daha anne oluyordum.”

Sinekleri öldürmekten söz açıldığında;
”Zamane sinekleri uyanık. Geçenlerde birbirinin üzerine ilaç sıktım. Yanıma yaklaşıp koltuk altımı işaret etmeye başladı.”

Ziyaret dönüşü “Güle güle” dediklerinde;
”Olur” deyip, kahkahalar atarak oradan ayrılmak.

Kan gurubunuzu sorduklarında;
”Sıcak kanlılardanımdır”

İlk sınavdan bir, ikinci sınavdan iki alan bir öğrencinin;
”Başarılı sayılırım. Yüzde yüzlük bir artış var.”

Karakola düşmekten söz açıldığında;
”Hayatımda bir kez çalmaktan karakola düştüm.” Deyip eklemek, ”Arkadaşlarla felekten bir gece çalmıştık.”

Bir erkeğin arkadaş sohbetinde;
”Son sevdiğim patavatsızlığım yüzünden beni terk etti.” Deyip eklemek, ”Geçenlerde çoraplarının buruşuk olduğunu söylemiştim. Meğerse o gün çorapsızmış.”

Borç para isteyenlere;
”Babamdan bana miras kalan tek şey para. Onun için hatırası var, veremem.”

Lokantada “imam bayıldı” yemeği istediğinizde garsona;
”Bana bir porsiyon ‘İmam fenalık geçirdi’ getirir misin?”

Tüysüz birine;
”Berber sana ‘Saç mı Sakal mı?’ diye sorduğunda her halde ‘Tüy’ diye cevap veriyorsundur.”

Size yiyecek bir şey ikram edildiğinde;
”İyimser bir midem, karamsar da bir sindirim sistemim var. Alayım mı, almayayım mı bilemiyorum.”

Cimri birimden bahsederken
“Arkadaşlarla lokontoya gidip de, hesap ödeme zamanı geldiğinde elini cebine atan ilk o olur.” deyip eklemek “Ve elini oradan çıkarmaz.”

Ne iş yaptığınızı sorduklarında;
“Bir sirkte aslanın ön ayakları rolünü oynuyorum.”

Öpüşen bir çift gördüğünüzde;
“Heralde kız oğlanın çikletini çaldı. Oğlan da çikleti geri almaya çalışıyor.”

Morali bozuk bir arkadaşınıza takılmak istediğinizde;
“İntihat etmeyi düşünüyorsan biraz çabuk karar ver. Gazetelerin akşam baskısına ancak yetişirsin.”

Saati soran birine;
“21.Yüzyıla 5 var.”

Arkadaş sohbetinde;
“Bugün görünmez bir kazaya şahit oldum.” deyip, nasıl olduğunu soranlara “Görünmez bir kaza olduğu için pek iyi göremedim.”

Futbol oynamaktan söz açıldığında;
“Benim futbol oynadığım zamanlarda bizim mahallenin takımı, karşı mahallenin takımını her zaman yenerdi. Ben karşı mahallenin kalecisiydim.”

Dekolte giyen bir bayan için;
“Çok samimi bir kadın. Baksanıza hiç gizlisi yok.”

İş yerinizden söz açıldığında;
“Bizim patron bu yakınlarda babamla tanıştı herhalde. şimdiye kadar bana hep 'Eşek' derdi. Dün 'Eşekoğlueşek' dedi.”

Su içen hamile bir kadına;
“Aman sakın fazla içmeyin. Karnınızdaki bebek yüzme bilmiyor olabilir.”

İçki içmekten söz açıldığında;
“Ben şimdiye kadar ağzıma bir kadeh içki koymadım. içtiğim zaman en az beş kadeh içerim.”

En çok hangi hayvanı sevdiğinizi sorduklarında;
“Kızarmış tavuğu.”

Avdan döndüğünüzde bir şey vurup vurmadığınızı soranlara;
“Vurmadım ama en az otuztanesini yaraladım.”

Bir koltukta oturan iki arkadaşınıza;
“Bir koltuğa iki karpuz sığmaz derler ama, siz iki kelek iyi sığmışsınız.”

Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine;
“Olabilir. Oraya arasıra giderdim.”

İçki içmenizin sebebini soranlara;
“Alkolik olduğumu unutmak için içiyorum.”

Bir futbol hakemi arkadaşınıza
“Yaşıtların iş güç sahibi oldu sen hala ağzında düdük, kısa pantolonunla koşturup duruyorsun.

Hastanede röntgen filminiz çekilmeden önce;
“Biraz izin verinde saçlarımı düzelteyim.”

Artist olmaktan söz açıldığında;
“Ben bir kız tanıyorum. Beş sene önce bir rejisörden film teklifi alıştı. şimdi dör yaşında bir oğlu var.”

Bir kadın elbisesini arkadaşınıza verip
“Şunun içini doldurup bana getirsene.”

Bir kadınla öpüşürken görenlere;
“Yanlış anlamayın yeni verdiğim rujun kaliteli olup olmadığını test ediyordum.”

Plaja gittiğinizde deniz dalgalı ise;
“Önemli değil, Zaten bizde dalga geçmeye gelmiştik.”

Kötü alışkanlıklardan söz açıldığında;
“Kötü alışkanlıklarım pek yoktur. Ne kumar oynamasını ne de içki içmesini bilirim.” deyip eklemek “Kumarda sürekli yenilirim, içki içince de sızar kalırım.”

Güzel Espiriler

En güzel kokan er?

Parfümeri.
—————-
Hasan’ın selamı var.

Hangi Hasan?

Florasan.
———————
Can boğazdan gelir.. Sen E-5 ten gel.
——————
Erol Atar’ın kardeşinin ismi nedir?
Roketatar.
———————-
Nerede oturuyorsunuz?
-Sandalyede.
———————–
Erol’u gördün mü?

Hangi Erol?

Profiterol.
—————–

EnGüzeli
Bir adam diğerine yorgan mı demiş, o da “yes, it’s my gun” demişEn güzel kokan er?

Parfümeri.
—————-
Hasan’ın selamı var.

Hangi Hasan?

Florasan.
———————
Can boğazdan gelir.. Sen E-5 ten gel.
——————
Erol Atar’ın kardeşinin ismi nedir?
Roketatar.
———————-
Nerede oturuyorsunuz?
-Sandalyede.
———————–
Erol’u gördün mü?

Hangi Erol?

Profiterol.
—————–

EnGüzeli
Bir adam diğerine yorgan mı demiş, o da “yes, it’s my gun” demişEn güzel kokan er?

Parfümeri.
—————-
Hasan’ın selamı var.

Hangi Hasan?

Florasan.
———————
Can boğazdan gelir.. Sen E-5 ten gel.
——————
Erol Atar’ın kardeşinin ismi nedir?
Roketatar.
———————-
Nerede oturuyorsunuz?
-Sandalyede.
———————–
Erol’u gördün mü?

Hangi Erol?

Profiterol.
—————–

EnGüzeli
Bir adam diğerine yorgan mı demiş, o da “yes, it’s my gun” demiş

Beyennirseniz yorum yapın pLeaSe

Güzel Espiriler

DIKKAT: 1966 yilinda içilmis kahvelerin hatirinin süresi yarın sona
eriyor… (31 Aralık 2005)

Bir adam gazetye ilan vermiş eş arıyorum diye
yüzlerce mektup gelmiş hepsi aynı şeyi söylüyormuş
“Benimkini alabilirsin “

Metroseksuel nedir?
-İbnenin yer altından gideni…

Bir adamın şişesi varmış.Şişmiş

Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir
demiş.
Temelde ilk hafta giymemiş

Sporcuydu. Dereceye girmek için çok çalıştı. şimdi hasta……
Derece ona giriyor..

Soru: Adamın biri gökdelenden banka düşmüş ölmemiş. Neden?
Cevap:
Çünkü bank Pamukbankmış

Adamın biri gülmüş alıp bahçeye dikmişler…

Yangın dolabını açarsan ne olur?
Cevap: Yang kızar…

Ayda 750milyon kazanmak istermisin?
Evet
O zaman aya git…

Bitkisel hayata girdim maksat yeşillik olsun !!

Kendine kötü bak, kötülere bişii olmaz !

Adamın biri donmuş, karısıda şort !

Adamın biri kanalizasyondea geziyormuş neden?
Çünkü adam kendini bi bok sanıyormuş.

-Anneler mutfakta niye hiçbirşey düşünmezler?
-Çünküüüü Tefal herşeyi düşünür!

Ben ona baktım o bana baktı şimdi üç çocuğa bakıyoruz

Adamın biri yaşlanmış sonrada kurulanmış

Adamın biri yatmış karısıda vapur

Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış

Başımda ağrı gözümde silifke

Çocuğunuzun hayatta yükselmesini istiyorsanız adını HASANSÖR koyun

Matematik sınavında çaktım olsun önemli olan katılmaktı

Bitkisel hayata girdim, hıyar gibi yaşıyorum

Yıkanan tona ne denir?
Washington

Bir kadın adada yalnızmış, hamile kalmış. NEDEN?Çünkü yalnızlık koymuş,
kadının çocugu olmuş ve yüzerek bir çoook uzak bir karaya ulaşmış
kadın yine hamile kalmış NEDEN?Çünkü çocugun yüzmekten
anası .ikilmiş…

Dünya ahret bacımsın,uzayda yakalarsam karışmam

Bugün dersimiz boş,yarın arçelik

Adam kazık yemiş,tadını beğenmemiş

Delil yetersizliğinden beraat etti.Kalp yetersizliğinden gitti

Eskiden toz pembe hayallerim vardı; şimdi pembesi gitti tozu kaldı…

Ruhum bedenime dar geldi. Bir üst bedeni yok mu?

Evine çok bağlı bir erkekti,hiç aymar yemezdi

Medyum Memiş 5 kardeştir:Small Memiş,Medium Memiş,Large Memiş,Xlarge
Memiş,XXLarge Memiş

“Sol kulağını kapatırsan sağduyulu olursun…”

Mevlana neden dönüyormuş?
-Çift okey gelmiş te ondan!

Adam yalancı ,ukala ,hırsız…Y.U.H.yani!

Armudun iyisini ayı yerse bu bi haber değildir. Armudun iyisi ayı
yerse bu bir haberdir işte

Ne diyon?
- Celine Dion

Bir zencinin koluna düşen karınca ne der?
-Eyvah!! Yine karakola düştüm!

Adamın birinin kafasına selpak havlu düşmüş ölmüş neden?
-Çünkü onlar halka değil fil!

Arkadaşına kızan bir kanguru nasıl küfreder?
-Ananın cebi…!

Tartmıyor abi bu terazi! Kim sürdü üstüne Anti-Tartar diş macunu?

Saçınızı nasıl keselim?
-Sessiz!

Ciciolina’nin apandisti nerde?
-içeri girince solda!

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?
Hakan Taşıyan!

Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel’e arkadaşları sorar:
-Sen buraya torpille mi geldin?
-Yoo! Otobüsle geldim!

-Baba: Ya kızım!Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Çekyat a niye çekyat denir?
- Çünkü itotur diyemeyiz

Limon deyip geçme çünkü parola limon değil

Porsiyonları mi arttırdınız yoksa bu tavuk göğsü silikonlu mu?

- “Emaye tencere” desene
- Emaye tencere
- No, you are not a tencere.

Ilahi azrail sen adamı öldürürsün…

Bir kadın şoka girmiş kocasıda migrosa

Schumacher kız istemeye gitmiş ama kızı vermemişler bunun üzerine
schumi hangi şarkıyı söylemiş?? Şöförsem günahım ne?

Sakla samanı aç kalsın inek…

Temel ile dursun bi gün kazı yapmışlar sonuç yok , iki gün yapmışlar
sonuç yok üçüncü gün bi bakmışlar kaz ölmüş

Temel beyninden bir kurşun yemiş ama üç gün sonra ölmüş neden?(kurşun
temelin beynini üç gün sonra bulmuş)

Iki laz yürüyen merdivenlen yukarı çıkıyorlarmış elektrikler kesilmiş
iki saat mahsur kalmışlar

kör oldum duyamıyorum.

9.sınıfların birinde ezik bir hocanın dersinde afacan bir öğrenci
düdük çalmış.Hoca sinirle arkasını dönerek “Kim çaldı o düdüğü”
demiş.Ondan aşağı kalmayan bir başka afacanda “Parayı veren hocam”
demiş.

Bir kazan varmış. Bu kazan çok iyi dans ediyormuş. Acayip oryantal
yapıyormuş. Muhteşem kıvırıyormuş. Bu kazana ne denir?
- Iyi oynayan kazansın…

Hakan yarınki maçta forma giymeyecek, çıplak oynayacak.

Kim vurduya gittim, birazdan gelicem…

ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma
yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle…

Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir…

Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt…

Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak
daha iyi…….

Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi…

Bu dünyada iki kör tanıdım. Biri senden başka hiç kimseyi görmeyen
ben, diğeri beni hiç görmeyen sen.

Ben ettim sen etme ! Bırak tuvalet temiz kalsın

Yapacağınız her geyik muhabbeti, Size zaman kaybı olarak dönecektir…

Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..

Bu günün emekten tasarruf sağlayan en büyük icadı yarındır.

Ajda Pekkan yüzünü gerdirmeye devam ediyor… yüzündeki ben eskiden
ayağındaymış…

Adam o kadar fakirmiş ki, virajı bile alamamış…

BIR IYI BIR KÖTÜ HABER! Önce iyi haber:Su borusundaki çatlağı elinle
kapamayı bırakabilirsin. Şimdi de kötü haber:Çünkü ev yanıyor.

Zenci adamın biri koluna bakmış kendini görmüş. neden? karakolda ayna
var…

osmanlılar yemeği bandıra bandıra yerlermiş bundan dolayı bir kas
oluşmuş.Bu kasa ne denir? OSMANLI BAN-KASI

Temel 100 metre yarışından önce doping almış,sonra anlaşılmasın
diye sonuncu olmuş….

Kemal iki tane piyango bileti almış. Temel bunu görünce çok kızmış,
- Ula Çemal, Niye içi tane altun? Puyük ikramiye pi tane.

Kusura bakma birader, seni birine benzettim.
-Olabilir, babam çok gezermiş…

Ey ruh, geldiysen 3 kere vur.
-Dit dit diiit…
- Aradığınız ruh yanlıştır, lütfen fincanı kapatıp tekrar araziniz.

Oğlum sen bir alemsin! Hayvanlar alemi!!!

Kurt bağırsakta yaşar, bağırmasak da…

Abi bir sen bayarsın bir de Celal Bayar…

Hacı hacıyı Mekke’de, hoca hocayı tekkede, top topu dakkada bulur…

Ulan sana simdi bir tekme atardım ama dua et, hayvanları koruma
derneği üyesiyim…

- Ya sahi, ayakkabın kaç numara?
- 43, niye sordun?
- Iyi, şu sigaraya bassana…

Sabreden derviş, muradına eremeden gebermiş.

Sen terlemişsindir, sana terlik getireyim.

Benetton sen eyleme…

Oğlum bana yamuk yapma, hele kare ve çember hiç yapma!

Oğlum inşaat çok yavaş. 3 ayda Temel atıldı. Daha Dursun’u var.

Anneee ben gidiyorum, sabaha dönerim, aksama iskender!

Zorla güzellik olmaz, estetikle olur!

Sofrada tikin tikin, sonra gel burada ikin…

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark!

Deve dikenden, eşek dikmeyenden hoşlanırmış.

Bugün Pazar, Türkler azar…

Alfa Romeo gitti yaşasın Beta Jülyet!

Soru: Osmanlı Viyana’yı 3. kez neden kuşatamadı?
Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.

Paraya para demezdi, çünkü “R” leri söyleyemezdi.

Çek kopyanın hasını, çekme karne yasini

Etiketler:güzel espriler en güzel espriler çok güzel espriler en güzel espiriler güzel espiriler guzel espriler komik resimli espiriler espriler güzel en guzel espriler espiriler çok komik En guzel espiriler espriler güzel kısa guzel espiriler cinsel espriler resimli espiriler güzel espri öok güzel espriler güzel espipiler komik espriler facebook soğuk esprıler
Güzel Sanatlar Akademisi: * İstanbul Devlet Güzel Sanatlar Akademisi
Güzel sanatlar: Güzel sanatlar, güzellik ve zevkle ilgilenen sanatlar için kullanılır. Bu terim ilk defa Fransızcada beaux arts olarak, resim, heykel, baskı gibi görsel sanatları tanımlamak için bulunmuştur.
Güzelyurt İlçesi: Güzelyurt İlçesi, Kuzey Kıbrıs Türk Cumhuriyeti'nin 5 ilçesinden biri. Yönetim merkezi Güzelyurt'tur. Yüzölçümü 381 kilometrekaredir (284.969 dönüm).
Güzelyurt, Kıbrıs: Güzelyurt (Yunanca: Μόρφου, İngilizce: Morphou, eski ad: Omorfo), Kıbrıs Adası'nda bir kent. Kıbrıs Cumhuriyeti'nin dördüncü büyük ilçesi.
Güzelyurt: Güzelyurt, yerleşim adları:

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir