Karşı Tarafa Kapak Sözler

Sponsorlu Bağlantılar
atan benim bir biri cami diye evet galileo gibi insan keyif meclis mehmet nargile olaya orda senin show tv sinan veteriner Karşı Tarafa Kapak Sözler Kapak Laf kapak laflar karşı tarafa kapak sözler kapak laf e..

Kapak Laflar..

Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:”sende erkek misin be?” der.
osman bölükbaşı:”ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun”.

* Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya…
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!

* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur…kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: ” ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!”
sokrates: “ben veririm…”

* 80′li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, “metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım” der.
metin cevap verir: “hocam sahanıza geçin de başlayalım”

* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer.. – sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!

* bir toplantıda bir genç mehmet akif’i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif’in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu

* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo’ye hasımlarından biri:
- “efendim”, demiş. “kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?”
galileo:
- “doğru”, demiş. “benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?”

* show tv’deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles’ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles’ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.

* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.

kız – o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci – hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş – seninle niçin ilgileniyor sanıyordun

* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz – sen sır tutmasını bilir misin?
vezir – efet hünkarım, bilirim
yavuz – ben de.

* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil’e bi davetiye göndermiş, not olarak da “size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa.” churchil , hemen cevap gondermis, “maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa.”

* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
“bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz”? demiş. usta da “sana koyuyoruz efendim” demiş. müdür de demişki: “bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra “sana koysunlar”…

* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.

* anadolu yakası boğaz kenarında bir bahçe:
- (karşı tarafa doğru) a oğlum şu karşıdaki beyaz evler ne güzel öyle, selvi bahçesinde yemyeşil.
hell: anneanne, orası aşiyan mezarlığı.

* fatih altaylı, erman toroğlu için
fa: “o kabzımal futboldan ne anlar ki” deyince
ea: “ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım”

* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir

tarih hocası:allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm

* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulun en ******** hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar

* hülya avşar: “hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?”
ajdar: “aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum”

* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
-eeiiüü, peki.

* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile “siz türkler barbarsınız” muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço’ya uzatır:

b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:

-şimdi siz söyleyin, kim barbar?

* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!

* cumhuriyet’in ilânından sonra istanbul’da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal’in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal’e şöyle der:
- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal’in çanakkale’de babasını öldürdüğünü söyledi.
bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
- git sor bakalım babasının çanakkale’de ne işi varmış?

*Lise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum, sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)

* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!

* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1′de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri porno film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da…
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!

* i.melih gökçe’nin katıldığı bir tv programında konu genelevlerdir.melih bey ile genelev çalışanları telefonda tartışmaktadır :

(o)-biz de ekmek parası peşindeyiz sonuçta melih bey
(m)-olmaz, ben böyle bi yerin açık kalmasına göz yummam! yumamam!
(0)-….
(m)-…
(o)-valla melih bey , biz burda bu kadar **ospu bir araya gelsek sizin gibi **ospu **cuğu doğuramayız.

* yer mku veterinlik fakültesi.erkekler bir bayan öğrenciye şaka yapmak isterler.1. sınıftaki dandik lab derslerinden birinde tükürük inselenecektir.hoca herkesten kendi tükürüğünü incelemesini ister.o sırada ara verilir derse.hoca gelince başlarız incelemeye der.kız da tükürür lam’ın üzerine ve dışarı çıkar.erkekler de lam’ı alırlar tükürüğün üzerine sperm koyarlar çok az miktarda.derken ders yeniden başlar.hoca eğer hareketli bişe görürseniz hastasınız demektir der öğrencilere.kız mikroskopa bakar ve heyecanla hocaya doğru bakar.yüksek sesle hocaaaaam ben galiba hastayıııımm bakın oynuyoooo…hoca gelir bakar ve kıza o bomba cevabı verir:
-kızım sen hasta değilsin sadece işin bittikten sonra ağzını çalkalamamışsın.

BEĞENENLER +REP LÜTFEN…(EMEĞE SAYGI)

Kapak Edici Nicklerimm

SaKın üzmesin seni KarşıLıksız SevqiLer, baqrına taŞ basarsın aCıLar birqün diner. Giden qitsin aLdırma yanqınLarda söner.. SaKın dönüp bakma ardına KraL’Lar önde qider..

BENİ BİLEN BİLİR.TANIYAN TANIR.İSTEYEN KALIR.İSTEMEYEN YOL ALIR..

sévgım sınırsız anlayabıléné, dostluğum sonsuz payla$abıléné $£N haRiKaa$ıN aMa ßénım olduğun $ürece……!

beni eskiler tanır,yeniler örnek alır.görenler anlatır: görmeyenlerde gözlerini kapatıp hayal etmekle kalır

Gelme bana canın sağolsun, dönme bana yolun açık olsun, ben şimdi başka kalplerdeyim. bUdA SaNa KaPaK oLsUn..

Sêvdâ êktîm îhâñêtî ßî¢îÿørûm , ¢øk Sêvmî$tîm î$tê ßûñâ ÿâñîÿørûm , vâzgê¢îLmêz Sâñdîñ Sêñ kêñdîñî Sâñâ ñøktâ køÿûÿørûm

ßir Köpeğim Wardı ßæna Coq SAĞDIKTI ßİR sEVGİlİM wardı Köpeğim Kadar oLamadı.!!!

$ë¥tañ’Iñ tëk gûñahI MëLëk’ë øLañ a$k’I¥DI o¥$a acIMasI øLMa¥añ MëLëk’Iñ $ë¥tañ’Dañ FarkI ¥øktur..!

iN$aNLaR VaRDıR SéVGiY£ LaYıKTıR ! iN$aNLaR VaRDıR SéVGiNiN £N YüCéSiNi V€RSéND€ A$aĞLıKTıR …

LaF soKmaYa kaLKma kaPaK oLuRSuN, uĞRa$Ma eTiKet oLuRsuN, Yav$aMa KöPéK oLuR$uN iN$aN oL ßeLKi YaNıMDa Y£R ßuLurSuN……!!!

Kapak Laflar

> Beni sevmeK yürek ister.. Su içmeye benzemez, asit içmek gibiDir, yakaR adamı, iLikLerine işLer!

> Ben kabuSLarLa büyüDüm, hayaL etmek ne haddime ?

> arka sokakLarın çocuğuyuz, bize yakışmaz itLere yem oLmak.. ya aDam gibi ya aDam gibi gideRiz!

> aşkTan ne anLar sosyete Kızı.. Hiç sevmiş mi her gün öLmeyi göze aLa aLa…!

> itLe köpekLe uğraşacak vaktim oLsaydı veterineR oLur, seni tedavi ederdim

> güLmek bir tek oNa yakışıyoR..!

> aDam oL öyLe Yaz!

> Yazmak tarzım değil! çizerim (H)

> Biz akıL vermez, gösteririz.. Konuşmaktansa susar, ses bekLeriz.. Değer verdikmi karşıLığını isteriz..

> seN düşünürsün, Ben uygularım iŞte farKımıZ Bu!

> haLa anLamadın.. 40 fırıN ekmeK yeSende kaR etmez.. HamuRunda yok deLikanLıLıK.

> buRda etiKet geçmeZ. ne entel ayakLar, ne sulu tavırLar, buRası Türkiye, Yok öyLe!

> sendeKi güzeLLik ne ki, bendeKi aşkıN yaNınDa.

> İntikam nedir ki ? Bendeki nefRet en büyük intikam duyGuLarını dize getiRir.

> Sussss! Adam oLmak susmakLa başLar. Sus ve itaat et!

> seNi aDam eDerdim ama çoktaN köpeğim oLmuşsun, ne luzmu var!

> Entel dantel ayakları bilmeyiz biz ama her kahvehanede masamız her karakolda ismimiz her güzel kızda resmimiz vardır

> Tek bir ihtimal var. Ben olmadan bir hiçsin!

> Senin marka olduğun yerde ETİKETİ BEN KOYARIM!

5 dakika süre sonraki ekleme :

+reppp xDD :yuppi::yuppi::yuppi::yuppi:

Kızlardan Kapak Cevaplar

——————————————————————————–

bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo…
—————————————-
Ne kadar güzelsiniz…
- Biliyorum… Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge
———————————–
mekan haydarpaşa
-pardon saati sorabilir miyim?
-şurda kocaman yazıyor göremiyor musun?
————————————
Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle ,
-Boş musunuz ?
-Hayır arkayı beşledik görmüyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman
—————————————-
tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.
kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar ,
- ne arıyorsunuz siz ?
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim “aaaaayy çok tatlısınnn” mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!
————————————-
-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
————————————————
- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla
——————————————-
- Tanrım… Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl?
- Naş diyorum kısa ve öz
———————————————–
- yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası?
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?
————————————————
- İlk görüşte aşka inanır mısınız ?
- ….
- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik şey
- ehehe
- dövecem ama bak
————————————–
- Merhaba nasılsın
- ?
- Şaşırdın mı
- ?
- Ben Varol..
- Yokol!!!
————————————-
Kız köpek gezdirmektedir;
- ehhehe ne sevimli şey… Isırır mı
- Parcalar bile
———————————————
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
——————————————
- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende…. asıl ben seni benzetebilirim
—————————————–
- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi
—————————————–
-pardon saatiniz var mı acaba?
-yok maalesef…
-bende var…
-iyi güle güle kullan
————————————–
- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- alırız?
- yemezler
————————————–
-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!
——————————————–
- Pardon isminizi öğrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet…
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı
————————————-
Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki… Ama onu ben yaktım, beni de sen
- Allala enteresan… Bence de sen ve sigaram benziyosunuz… İkinizi de ayağımın altında ezebilirim
- Upss

Süper Laf Koymalar

* Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:”sende erkek misin be?” der.
osman bölükbaşı:”ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun”.

* Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
-bilader muamele kaça(der)
-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar)

* Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya…
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!

* Konuşma Hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir Hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar.

* -alo orası kerhane mi?
-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.

* Sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkii de dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur…kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: ” ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!”
Sokrates: “ben veririm…”

* 80′li yılların sonların bir Beşiktaş-Boluspor maçı sırasında hakem Beşiktaş’ın net 2 golünü vermez, Boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. Beşiktaşlılar neredeyse sahayı terk etmeyi düşünürler. Boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, “metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım” der.
metin cevap verir: “hocam sahanıza geçin de başlayalım”

* Edirne’deki Süleymaniye cami yapımında Mimar Sinan’ın caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken Sinan olaya girer..
- sesin caminin her yerine eşit olarak dağılıyor mu diye hesaplıyorum !!

* bir toplantıda bir genç mehmet akif’i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif’in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu

* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo’ye hasımlarından biri:
- “efendim”, demiş. “kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?”
galileo:
- “doğru”, demiş. “benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?”

* olay bir tatil beldesinde geçiyor asılmaya meyilli erkek güruh gözüne mini şotlu bir hatunu keser ve yaklaşırlar . bu arada yürünmektedir.yaklaşılır yaklaşılır ve en asılgan herif:
-g.te bak g.te hey maaşallah
hatun arkasına döner ve cevabı yapıştırır.
-o g.t ağzına bir sıçar sifon da yetmez boğulur kalırsın.

* din hocasına:
-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
-onu git babana sor!!
-peki…(kapak)

* Show TV’deki ateş hattı programında reha muhtar prens Charles’ın Müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens Charles’ın Müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan Müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz Müslüman mısınız?
-tabi Müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl Müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar Müslüman olur.

* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.

* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.
kız – o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci – hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş – seninle niçin ilgileniyor sanıyordun

* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz – sen sır tutmasını bilir misin?
vezir – efet hünkarım, bilirim
yavuz – ben de.

* bernard shaw ile Churchill geçinemezlermiş.. bir gün shaw, Churchill’e bi davetiye göndermiş, not olarak da “size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa.” Churchill , hemen cevap göndermiş, “maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa.”

* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
“bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz”? demiş. usta da “sana koyuyoruz efendim” demiş. müdür de demişki: “bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra “sana koysunlar”…

* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.

* karşıyaka iskeleden taksiye atlanmıştır egsye gidilecektir
ç.p.a. * :abi çek egs’ye
d.p.t. * :fayton mu lan bu inin aşşaa

* Anadolu yakası boğaz kenarında bir bahçe:
- (karşı tarafa doğru) a oğlum şu karşıdaki beyaz evler ne güzel öyle, selvi bahçesinde yemyeşil.
hell: anneanne, orası aşiyan mezarlığı.

* Fatih Altaylı, Erman toroğlu için
fa: “o kabzımal futboldan ne anlar ki” deyince
ea: “ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım”

* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:……..!!!

* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir
tarih hocası:Allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm

* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar

* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: … peki

* salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3′ü 5′e böl öyle gönder…

* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:
babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;
babam: naber delikanlı?
çocuk: s.ktir git!
akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!

* hülya avşar: “hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?”
ajdar: “aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum”

* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
-eeiiüü, peki.

* rahmetli Barış manço Fransa da bir televizyon programına katılır. her şey gayet güzel giderken, sunucu klasik Avrupalı edası ile “siz Türkler barbarsınız” muhabbetine girer. bunun üzerine barış Manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış Manço’ya uzatır:
b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış Manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu Mevlana celaleddin rumi; ünlü bir Türk düşünürüdür. bu Halit refik Karay; ünlü bir Türk edebiyatçısıdır. bu Mustafa kemal Atatürk, Türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
-şimdi siz söyleyin, kim barbar?

Etiketler:kapak laflar karşı tarafa kapak sözler kapak laf en kapak laf kapak lafları <kapak laflar zeka lafları kapak maçta karşı tarafa kapak edici sözler maçla ilgili kapak laflar hakeme kapak laf ßir laf vardır ßilirmsn kapak kapak laflatr kapak laflar kapaklık laf kaapk laflar baris manco kapak laf kapakl laflar en kapak savaş lafları kabak laflar kapak lafları
Karşıyaka SK: Karşıyaka Spor Kulübü, İzmir'in 1912 yılında kurulan ilk spor kulübüdür.
Karşıyaka: Karşıyaka, İzmir'in bir ilçesi. İzmir Körfezi'nin kuzey kıyısında yer alır. Yamanlar Dağı'nın eteği ile deniz arasında kalan kısımda şehir dokusu ile büyük ölçüde bütünleşmiş bir ilçedir.
Karşılaşma: Karşılaşma, yönetmenliğini Ömer Kavur'un üstlendiği 2003 yapımı bir sinema filmidir.
Karşılıklı Ekonomik Yardımlaşma Konseyi: Karşılıklı Ekonomik Yardımlaşma Konseyi (Rusça: Совет экономической взаимопомощи / Sovet ekonomicheskoy vsaymopomoshchi, СЭВ / SEV), sosyalist ülkeler arasında ekonomik işbirliği ve dayanışma amacıyla 25 Ocak 1949'da kurulan ve Batı ülkelerinde İngilizcesinin kısaltması Council for Mutual Economic Assistance: COMECON olarak adlandırılan uluslararası örgüt.
Kapaklı: * Kapaklı - Ankara ili Çubuk ilçesinin köyü
Kapaklı, Çerkezköy: Kapaklı, Trakya'da Tekirdağ ilinin
Kapaklı, Gerede: Kapaklı köyü, Bolu ilinin Gerede ilçesine bağlı bir köydür.
Kapaklı, Alaçam: Kapaklı, Samsun ilinin Alaçam ilçesine bağlı bir köydür.
Sözler ve Müzik (oyun): Sözler ve Müzik, Samuel Beckett'in bir radyo oyunu.
Sözlerim Silahım: Sagopa Kajmer'in Silahsız Kuvvet mahlasını kullandığı sıralarda çıkardığı ilk albüm. Sanatçının Silahsız Kuvvet serüveninde 2. ve son albümü ise İhtiyar Heyetidir.
Sözlerimi Geri Alamam: Bulutsuzluk Özlemi'nin 2004 yılında verdiği bir konserin kaydı olan konser albümü Bulutsuzluk Senfoni'nin en çok ses getiren aynı zamanda grubun en bilinen parçalarındandır.Grubun bazı konserlerinde şarkıya Şebnem Ferah da eşlik etmiştir.Şarkının söz ve müziği Nejat Yavaşoğulları'na aittir.

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir